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Bonjour a tous  Le but de ce poste est très simple je veux connaitre vos plus gros fail/moment cocasse qui c'est dérouler sur votre table. pour ma part c'est lors de l'une de nos première session sur D&D 3.5, l'un de mes ami a décider d'embarquer avec nous dans notre partie en cours (sa première session à vie) pour le coup il avait fait un mage niveau 2. Nous nous battions contre des hyènes, et l'une d'entre elles avait réussi a s'approcher du mage en question. Alors pour lui venir en aide notre guerrier qui avais une faux acérée s'approcha pour occire la vil bête mais lança le fameux 1 de la désolation suprême  , notre MJ lui a fait rouler un D6 pour connaitre la conséquence de son échec. La conséquence étais une chance de touché le mage, le guerrier fait un 20 naturelle avec sa faux et confirme le critique.... en gros au lieu de tué la hyène il à complètement décapiter un mage (sa somme de dégât ce rapprochait du 30) qui étais à sa première expérience du jeu de rôle.  donc à vous de faire part de vos moment cocasse et autre fail autour de vos table de jeux  | you are running out of miracles |
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J'espère qu'il l'a bien pris, le rôliste débutant, parce que moi, pas sûr que ça m'aurait fait marrer. Mais bon... En ce qui me concerne, après 25 ans de JdR il y a pas mal de trucs qui me reviennent en tête, mais je vous propose de partager celui-ci : C'est moi qui maîtrise. C'est la fête en ville, les auberges sont pleines, et les PJ doivent partager leurs chambres avec des PNJ. Du côté des filles, il y a une prostituée plutôt marrante qui aime le travail bien fait. Donc je la campe avec conviction, avec force accents traînants, je donne du "ma mignonne", je multiplie les calembours etc... Au bout d'un moment, joueur 1 me dit : « Tu fais trop bien la pute, c'est impressionnant. »Et joueur 2 : « ouais... C'en est même embarrassant... »Petit moment de solitude du MJ...  Modifié par un utilisateur jeudi 22 mai 2014 21:05:25(UTC)
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 5 utilisateur ont remercié Guigui pour l'utilité de ce message.
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Écrit à l'origine par : Guigui le Yoyome  J'espère qu'il l'a bien pris, le rôliste débutant, parce que moi, pas sûr que ça m'aurait fait marrer. Mais bon... oui il l'a bien pris malgré l'énorme malaise qui planait il a fait un prêtre d'Éronéus et il étais sans doute notre meilleur a la table | you are running out of miracles |
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J'ai honte, alors il va falloir que vous vous bouchiez tous les oreilles, même toi là bas qui lit ces lignes. J'incarnais John Blonde... déjà le nom on sent que le perso va patiner round sur round dans le sort de graisse... c'était un brave bretteur au grand cœur et plein de panache. On pourrait le décrire comme un faux tombeur qui se veut être à la fois romantique et virile mais dont le cœur n’appartenait en secret qu'à une seule noble dame dont le nom m'échappe totalement aujourd'hui. Imaginez un Guybrush Threepwood qui n'aurais jamais vécu au grand jour sa passion avec la gouverneur et vous avez une vision à peu près précise du personnage. John Blonde avait toujours sur lui la robe de sa bien aimée, encore imprégnée de son parfum. Il l'avait trouvé le courage de la lui voler une nuit où l'alcool avait coulé plus que de raison. La fameuse bien aimée avait envoyé la garde à sa trousse et que John Blonde s'était enfuis clandestinement avec plusieurs amis sur le premier bateau venu.. C'est là que l'aventure débute, avec la robe de la bien aimée en poche ainsi qu'un peu de nourriture chapardée sur le marché : en l’occurrence deux oranges. A un moment on entend des bruit de marin sur le pont, on sait qu'on va être repéré. Vite il faux faire diversion. Moi. « Il fait nuit noir et il y a de la brume avec un peu de chance on peut passer pour des marins du navire. Quelqu'un sait se déguiser? »MJ. « Dépêchez vous ils arrivent, dites moi ce que vous faites MAINTENANT! »Moi. « Heuue... j'enfile la robe et je met mes deux oranges dans le décolleté. »*Les autres joueurs me regarde avec un sourire moqueur en coin* Moi. « Désolé... j'ai paniqué... »Résultat des courses j'ai n'ai pas fait illusion longtemps, ça c'est finit en combat sanglant et en TPK.  Modifié par un utilisateur jeudi 22 mai 2014 21:49:45(UTC)
| Raison: Non indiquée | "Oh! blame not the bard." Thomas Moore |
4 utilisateur ont remercié Elneth pour l'utilité de ce message.
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Ce sujet est une excellente idée 
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oula j'ai du dossier en masse ... parmi les moments qui m'ont marqué : en tant que joueur : une partie ambiance space opera / cyberpunk. Nous jouons un groupe de mercenaires héroïques avec des persos très caricaturés : un gros bourrin prénommé "Bull" qui ne tire qu'au cribleur , un pilote prénomé "Z" (toute relation avec Pulp Fiction n'est pas du tout fortuite) avec un vaisseau qui a une IA qui s'appelle Olga qui devient Mephisto quand elle passe en mode combat, et un toubib prénomé "Doc" adepte de drogues et équipés de 2 M41 à impulsion ... et il se trouve qu'un jour un ami (IRL) rejoint la partie et se mets à jouer avec nous (un réplicant dernière génération) ... au cours d'un scenar on en prends plein la gueule ... et tout le monde s'en tire à peu prêt bien sauf le dernier arrivé (pas de chance). On le fait donc admettre dans une unité médicale hyper high tech (style cuve à bacta, régénération) ... histoire de le requinquer ... et là ... ( je mets les balises parce que c'est déconseillé aux mineurs et gente féminine un peu prude )
(ne me demandez pas qui a eu cette idée débile), le PJ étant inconscient, on arrive à convaincre les médecins de lui coller sur le front un "service 3 pièces" (oui c'est exactement ce à quoi vous pensez) au détail prêt que c'était factice.
Donc imaginez : le joueur ne sait rien (il s'était absenté 10 min), il revient, le MD lui dit que sont perso revient à lui mais il n'y voit pas, comme si quelque chose lui cachait la vue ... le PJ se lève, va devant une glace et comprends que ce qui lui cache la vue, c'est 2 des 3 pièces en question. Et là il voit ses trois compagnons d'aventures pleurer de rire derrière une baie vitrée. Le PJ fou furieux, chope le toubib présent, le flingue et commence à flinguer tout le personnel médical présent ... le temps qu'on intervienne et qu'on le calme ... 4 morts ...
c'est un souvenir qui nous a tous marqué .... le joueur s'est mis à maitriser par la suite ... je vous dis pas combien on en a chier Modifié par un utilisateur jeudi 22 mai 2014 22:17:46(UTC)
| Raison: Non indiquée | Prêtresse de Shelyn niv 7
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Anecdote 1 (dd3.5):Joueur A au gars qu'on a choppé pour interrogatoire: « Mais tu vas parler oui??... »Joueur B toujours au même pauvre bougre: « Mais allez, cause où on te bute les doigts un à un.. »Et après une longue séance de pettage de doigts en règle en plein milieu de Port-au-Crâne : MJ au joueurs : « Peut-être que vous auriez pu lui poser une question... »
Anecdote 2 (toujours dd3.5):Un joueur un peu encouragé par le fait que son perso venait de survivre malgré qu'il était criblé de flèches, persuadé que son PJ était en fait immortel, a convaincu le reste du groupe (après une demi-heure de tergiversations) de le tuer de sang-froid... juste pour tester... Le test a marché, il est bien bien mort  Anecdote 3 (5Rings, le jeu où l'on est sensé ne jamais rien dire de trop directement choquant) :MJ (PNJ noble et certainement corrompu jusqu'à l'os): « Que reste-t-il de raffiné à part vous et moi dans cette ville, très chère? »Moi (les pieds dans le plat en une seule leçon): « L'opium? »Anecdote 4 (dd3.0, vécu par des copains de jdr):Le paladin, rendu invisible, part vers le camp ennemi avec un sort de souhait majeur sorti tout droit d'un bâton d'entropie (dépense de 2000 xp, le souhait). Le groupe, caché dans les fourrés, s'attend plus ou moins à voir tout brûler et rien ne se passe. Au bout d'un certain temps, toujours aucun mouvement près du camp ennemi. Et au bout d'un moment, le groupe voit revenir... ben une Sainte-Justicière.
Pour ceux qui n'auraient pas tout capté, le paladin, toujours invisible, avait utilisé le sort de souhait majeur pour se payer une Sainte-Justicière (dont il comprit plus tard qu'elle se trouvait deux secondes plus tôt dans les mains de son puissant possesseur légitime en plein combat sur un autre plan avec un archi-démon... ooooops)
Modifié par un utilisateur jeudi 22 mai 2014 22:25:46(UTC)
| Raison: Non indiquée
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2 utilisateur ont remercié Skooma pour l'utilité de ce message.
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Écrit à l'origine par : Skooma
Anecdote 3 (5Rings, le jeu où l'on est sensé ne jamais rien dire de trop directement choquant) :
MJ (PNJ noble et certainement corrompu jusqu'à l'os): « Que reste-t-il de raffiné à part vous et moi dans cette ville, très chère? »
Moi (les pieds dans le plat en une seule leçon): « L'opium? »
très très bon | Prêtresse de Shelyn niv 7
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1 utilisateur a remercié durdyn pour l'utilité de ce message.
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une autre : je jouais à AD&D un nécromant dans le look de Beetlejuice qui avait une laisse de chien avec rien au bout, sauf qu'il disait à tous les PJ à longueur de phrase " et toi tu en penses quoi, kiki ?" ..." alors, kiki, on y va ou pas ? " .... bref ... les autres PJ ont admis l'idée que "kiki" était un chien invisible..... et là arriva ce qui devait arriver, un PJ se pencha et demanda "Et toi tu en penses quoi kiki ?et moi de lui répondre : "non mais ça va pas de parler dans le vide comme ça ?" parce qu'en fait, il n'y a jamais eu de kiki, bien évidemment ... | Prêtresse de Shelyn niv 7
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2 utilisateur ont remercié durdyn pour l'utilité de ce message.
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je vais en sortir une deuxième qui ma bien fait marrer encore lors de nos début le guerrier de mon précédent poste à trouver une potion sur le cadavre d'un mage que nous avons racontrer (il nous avais menaçer et moi en grand connard je l'ai buter d'une flèche dans le dos ) Le Mj d'écrit l'aspect de la potion (elle étais rouge vif) donc croyant être devant une potion de soin le guerrier la bue cul sec.... il est mort après quelque seconde d'atroce douleur..... Le Mj nous a dit par la suite que ce n'étais pas une potion mais une huile qui enflammait les armes au bout de quelque seconde, donc notre guerrier est mort avec tout l’intérieur de son corps calciné P.S le mec qui a fait le guerrier est sans doute le pire rolliste que j'ai vue Modifié par un utilisateur jeudi 22 mai 2014 23:25:13(UTC)
| Raison: Non indiquée | you are running out of miracles |
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Nous ça remonte a l'époque de donjon 2ieme édition.... voila près de 15 ans et on en est resté marqué.
Nous sommes dans le monde de notre MDJ, un druide hiérophante nous a fait venir des royaumes oubliés afin de sauver leur royaume qui était sous l'emprise d'un démon majeur. Il avait été libéré par un de nos amis roublards de l'autre groupe du DM qui avait subtilisé les 4 belles dagues autour d'un sarcophage perdu pour les revendre. Pour l'enfermer, il nous fallait les 4 dagues et nous avions enfin réussi à les récupérer. Le démon s'était donc réfugié à son repaire sur une île maudite avec la dernière prêtresse du royaume. Nous savions l'île gardé par un puissant dragon tortue. Ainsi, nos deux braves paladins eurent la brillante idée d'attirer le dragon tortue sur la plage avec un festin des héros et que dès que le fameux dragonl sortait de l'eau, nous devions l'attaquer tous groupé car un dragon tortue ca n'a pas de souffle. Bref le dragon tortue nous a tous pulvériser en 2 souffles....
Alors depuis ce jour, dès qu'on a un plan un peu foireux, on se rappel tous qu'un dragon tortue ça n'a pas de souffle et on fonce.
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Fin des années 90, premiers parties sur DD 3.0, la moitié du groupe (dont moi) jouions nos premiers perso et on était à fond. Après de nombreuses parties, on arrive vers le niveau 5-6. Et là le paladin reçoit sa monture : un destrier lourd tout harnaché et avec une armure magnifique. Tout le monde lit la joie, l'excitation et la fierté du palouf à la limite de verser une larme. Dans la foulée, la partie reprend et nous nous rendons dans une grand ville entourée d'un fleuve qui la protège. Pour passer, il faut prendre une barque. On paye sauf que la barque ne peut accueillir le canasson. Le paladin : "De toute façon ça nage bien un cheval." Le MJ : "Vous avancez, tu vois que ton cheval à l'air de suivre..." Le paladin : "De toute manière je le tiens par les rênes." Le MJ : "Tu sens que ton cheval fatigue..." Le paladin : "On est bientôt arrivé... hein?" Le MJ : "Le courant l'a fatigué et clairement là il coule..." Le paladin : "Je plonge pour le sauver!" Le MJ : "Tu vois que ton harnois et ton pavois t'aide bien à rejoindre le cheval..." Le paladin : "Je me mets dessous et j'essaie de le remonter!" Le MJ : "Tu n'y arrives pas..." Le paladin : "Bon je remonte!" Le MJ : "Fais un jet de natation..." Le paladin : "J'ai pas mis de points dedans, j'ai quoi comme bonus?" Le MJ : "Ta force moins la pénalité de ton harnois et de ton pavois...je dirais -13 environ..." Bref, je me souviens plus comment le groupe (ou le MJ via une vieille "intervention divine") a sorti le paladin de là mais en gros 5 minutes après avoir reçu sa monture, celle-ci s'est noyée dans un fleuve (et à l'époque il fallait attendre longtemps avant d'en avoir une autre) et il failli (aurait du?) y rester. Je vous laisse imaginer la tête du paladin à ce moment-là  (un peu celle du mage dans farador quand le guerrier one-shot son perso)... Et pour accentuer le truc, le reste du groupe, d'abord silencieux par respect, n'a pas pu retenir bien longtemps un violent fou rire . Modifié par un utilisateur vendredi 23 mai 2014 02:23:25(UTC)
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3 utilisateur ont remercié piwi pour l'utilité de ce message.
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Sans spoiler sur une fin de campagne assez comique qui est je pense l'un des plus gros fails de mes PJs :
- Les PJs sont devant un objet et test diverses théorie car cet artefact semble mener ou aider à mener au grand méchant qu'ils cherchent. L'un des PJs (l'alchimiste) devant le nez des autres test quelque chose et disparait (il se retrouve en fait téléporté dans la salle du grand méchant sans moyen de retour - le méchant lui voyait tout ce qui se passait).
Je demande aux PJs : « vous le voyez disparaître purement et simplement au moment où il a fait ça. Qu'est-ce que vous faites ? »
La réponse : « Heuuu rien, on attend. Moi je détecte la magie. Bon ben si y a rien on sait pas on attend pour l'instant... »
Le méchant très amusé envoi ses laquais en disant : « Bienvenue, je m'attendais pas à ce que si grands héros soient aussi stupides... Nous allons nous amusez en attendant tes amis hein ? »
Là un grand moment de solitude pour le MJ qui se retrouve avec 3 adversaires dangereux sur le dos et le grand méchant qui reste dans son trône à rire du spectacle. Le pire c'est qu'après une minute (c'est très long 10 round seul lol) seulement 1 PJ (le prêtre) refait la chose et le reste du groupe mettra bien une minute de plus avant de se décider à reproduire l'effet pour entrer...
Résultat le groupe a failli foirer le combat final et ils ont eut pas mal de morts sur un combat déjà très difficile !
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Allez pour changer un Fail de MJ, on jouait a l'époque sur Star Wars et notre MJ préféré nous fait faire un combat au blaster ou blaster lourd je sais plus occasionnant un 5D6 de dégâts et il nous annonce fièrement Luc tu es touché tu prend 5D6 soit 36 points de dégâts... (les maths c'est pas facile pour tout le monde)
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Pour ma part, celui qui m'as plus marqué c'était en ADD oriental adventure, je jouai un ronin avec un katana vorpal lors d'un combat qui avait plus tôt bien commencer je tente une attaque acrobatique sur le vil nécromant retranché derrière une table, donc le MJ me demande comment je vais procéder :
Je prends mon élan pour sauter sur la table pour enchainer un salto pour décapiter l'opposant et me réceptionner juste derrière lui alors qu'il s'effondre.
Notre MJ : jet de force pour sauter (réussi) pour le salto jet de dextérité (réussi) jet d'attaque (1 nat, suivi du pire résultat sur la table des échecs ) résultat: ma tête a atterri aux pieds du nécromant et le reste derrière lui.
Un de mes joueur m'en a fait de belles aussi:
Le scénar c'était "La Tombe des Horreurs" adapter en 3.5, le perso un roublard passe devant et se vautre sur le jet de compréhension des gravures qui ornent le couloir, pense qu'il faut sauter dans le trou qu'il y a dans le mur du fond, je lui fait faire plusieurs jets pour simuler son action(et essayer de lui sauver la vie) à savoir prendre son élan et plonger tête la première dans le trou et là il a réussi tous les tests,et il plongea d'un superbe piqué dans la sphère d'annihilation située dans le mur du fond.
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Il n'y a pas si longtemps à notre table pathfinder notre rôdeur qui à une réputation :
- Nous combattons des ogres qui ont pris place devant les portes d'un fort. Le rôdeur charge le premier, l'ogre est grand, il a de l'allonge, il fait une attaque d'opportunité: 20 naturel confirmé. Le rôdeur s'envole dans l'autre sens et on vient d'inventer le baseball.
- Nous combattons des goules, y'a du nombre, le rôdeur est paralysé au milieux et l'ensorceleur demande. "Tu peux encaisser encore ?" Le pauvre répond oui. Effectivement il avait un peu de marge. Mais pas pour une boule de feu en quintessence qui l'a littéralement réduit en cendre. | "Fais attention à ce que tu souhaites, tu pourrais l'obtenir."
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3 utilisateur ont remercié Dack pour l'utilité de ce message.
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Cite:Le scénar c'était "La Tombe des Horreurs" adapter en 3.5 Jouer le tombeau des horreurs, c'est s'assurer de voir des fails. C'est sans doute la partie où j'ai le plus rigolé en tant que MJ... par contre les joueurs ont moyen accroché...
Surtout quand ils ont pris un par un le deuxième portail qui ramène à l'entrée sans équipement. Ce donjon est un truc de sadique et de vicieux : tu prends un piège qui fait 2 points de dégâts, tu tapes un monstre en 1 round... Bref tu prends confiance et d'un coup bim t'es mort / à poil / transsexuel / alignement changé / noyé dans lave...Le pied quoi
Modifié par un utilisateur vendredi 23 mai 2014 11:56:37(UTC)
| Raison: Non indiquée
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Il y a quelques années de cela, en 3.5 dans les Terres Balafrées :
Nous jouons à Mitrhil, ville connue pour le taux de loyal bon important au m²
notre groupe était formé d'un ensorceleur, un barbare, un roublard et moi même un moine.
Début du scénario, pour faire en sorte que chacun puisse se connaitre le mj nous avait mis en binome.
Le roublard et l'ensorceleur étaient ensemble et se connaissaient car notre amis roublard avait des activités pas très légale !
De ce fait le roublard avait commandé une fiole de poison à l'ensorceleur ( et un bon il a fait un critique sur la préparation)
Nous sommes ensuite demandé au conseil de la ville, nous nous y rendons et à ca moment la le barbare et moi même découvront l'echange de la potion entre nos deux futurs équipiers.
Barbare « Dis donc tu es qui toi et c'est quoi ça ? »
Roublard[dit = green] Heuu je suis estudiant en médecine et ça heu c'est une potion de soin [/dit]
Barbare « Et tu as besoin de quelqu'un d'autre pour faire ta potion de soin ? »
Et la notre roublard prends la fuite avec un moine et un barbare aux fesses.
Mais ça ne s’arrête pas là ! Le roublard quitte la ville et trouve refuge dans une maison de fermier qui l'hébergent gracieusement. Durant le repas du matin il test son poison sur le mari alors que la femme est dans la cours à puiser de l'eau. Inutil de dire que le mari est mort de façon express.
Notre roublard décide donc de pousser la femme dans le puit histoire de bien finir son travail. Son jet d'attaque : 1 nat, la fermière 20 nat. Le roublard se retrouve à terre et sonné.
quand il se relève la fermière c'est barricadé chez elle, notre roublard prends la fuite sur son ponney.
Sur le chemin il tombe sur un paladin en armure de plate et destrier lourd. Naturellement il prends la décision la plus rationnel du monde.....Il l'attaque à la dague de lancé.
Le paladin fut clément il a juste sortit le fleau d'arme pour répliquer et l'emmener en prison. | H58 - Joueur, Fenris rodeur humain
BP146 - MJ, La Couronne Putréfiée
E148 - MJ, La Voie du Mal
AI145 - Joueur, Kael Orim prètre d'Adabar |
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Je crois que notre plus grand fail a eu lieu en marge de la partie avec un joueur un peu obsédé. Il joue avec un D100 dans sa main, puis annonce goguenard, en regardant la seule joueuse de la table : "La taille de mon sexe en érection en cm..."Les dés roulent... 00 1 ! Regard de la joueuse sur les dés, puis sur son entrejambe. "Déçue." se contente-t-elle de dire. Grosse crise de rire sur la table. Il a réclamé de pouvoir relancer les dés, il n'y a jamais été autorisé. Et à chaque fois qu'il a essayé de jouer la drague dans ou hors de la table, on l'a toujours recalé en lui disant "00 1, tu n'as aucune chance" | |
3 utilisateur ont remercié Pardieu pour l'utilité de ce message.
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Parmi tous les dossiers, il y en a un qui ressort. Nous jouions dans Greyhawk (Faucon Gris pour les anglophobes), une campagne mi-maison, mi-scénaristique... Notre groupe était divers, mais comportait surtout un paladin-prêtre de Hieronéus, et un prêtre nain de Ulaa... Nous sommes en Ad&d 2. Le paladin criait à tout bout de champ le nom de son dieu et faisait beaucoup de prosélytisme. Il y avait régulièrement des discussions/dispute sur ces divinités, mais chacun des deux religieux marquait âprement son territoire. La campagne avance, nous sommes niv 15 quasiment (ce qui était très haut pour nous), et là nous nous trouvons dans ce que nous pensons être le refuge du grand méchant qui nous ennuie depuis le début. La campagne atteint son quasi paroxysme, la tension est palpable, le groupe est en grande difficulté face à un des lieutenants principaux, en telle difficulté que le joueur du prêtre nain de Ulla nous dit... « Je ne vois plus qu'une solution, je dois faire appel à mon dieu... ». (A ce moment, on pouvait envisager une intervention divine au vu de notre niveau et de la quête que nous faisions)... Et de renchérir avec une voix dramatique et forte « HIERONEUS, VIENS A MON AIDE !! »S'ensuit un blanc sur la table, tout le monde se tourne vers le joueur du nain qui commence à se rendre compte de son erreur... Eclat de rire général et le paladin de s'exprimer « Je l'ai converti, je l'ai converti !!! »... Un grand moment d'émotion Modifié par un utilisateur vendredi 23 mai 2014 13:21:10(UTC)
| Raison: Non indiquée
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2 utilisateur ont remercié minas84 pour l'utilité de ce message.
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